?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Рациональные Корни Полиномиальных Уравнений (18+)
smoliarm
или
Женский Взгляд на алгебру с водкой и пельменями

Анна Аренштейн
Дежавю
Поскольку нас трое, назовем нас так: X, Y, Z.
Нет, лучше так: Э, Ю, Я.
Э, собственно, и затащил нас в это заведение с потертыми столами и грязноватым полом: Ю только что прилетел из Лондона, а когда он прилетает из Лондона, изнемогший от карпаччо и стейков, то сразу отдается копченой колбасе и вобле, а Я готова наблюдать жизнь во всех ее проявлениях, включая пельменные и рюмочные. Так что пельмень-бар «Березка», где кроме потертых столов и грязноватого пола имеются две подчеркнуто нелюбезные официантки, устраивает всех троих.
Ты чего такой грустный? – интересуюсь Я у Э, рассеянно наблюдающего за тем, как суровая официантка с нарочитым грохотом сметает с нашего столика грязную посуду.
– Мне трудно. У меня котомартовость повышенная, – жалуется Э, – сегодня выпускной, представляете?! – он закатывает глаза, – и в метро ходят толпы таких… таких… с лентами через грудь! – он широко разводит руки в стороны, пытаясь обозначить то ли размеры недоступных сокровищ, то ли степень своей растерянности. Глаза у него совершенно беспомощные. – И где они все раньше были?!
– Бедный, – говорю Я, открывая меню. Цены в этом благословенном месте максимально учитывают демократический тренд.
Ю в это время, пустив в ход бездну обаяния, пытается вызвать улыбку у официантки, но она непреклонна. Наверно их специально так муштруют в этой народной «Березке». Наверно в пельмень-баре – если девушка улыбнется посетителю – она немедленно выходит за него замуж и надо искать ей замену. Поэтому улыбаться им запрещено. И даже Ю здесь бессилен. Остается только углубиться в меню.
– Смотри, Э! – говорю Я, – это для тебя! Тут у них говядина в горшочке отдается! Со сметаной!
– А без сметаны?
– Без сметаны, наверно не отдается… вот интересно: пельмени острые подаются, а говядина отдается
– У них и курица отдается. И свинина с розмарином. Выбор широкий, – добавляет Ю.
– Издеваетесь? – уточняет Э.
– Мы хотим тебе помочь. Послушай, Ю, – а ты можешь угадать, как ее зовут? Ну, официантку? Он однажды враз угадал, – поясняю Я недоумевающему Э, – мы сидели… где мы сидели, Ю? а! в «Папаше Мюллере» мы сидели, и там такая тоже была… непроницаемая, и Ю мне говорит: «Вот как ты считаешь, ее зовут?», а я говорю: «Света, наверное», а он говорит: «Не-е-е, ее Оксана зовут». Спросили – оказалось и вправду Оксана. Редкое имя. Я говорю: «Ты как угадал?» – «Так сразу ж видно, что она украинка. А украинки все Оксаны». Ну, не знаю. Мне ничего не видно. Нормальная девушка.
– Ну так чего, Ю?
– Не-е-е, – заскромничал Ю, – не могу. Я не умею.
– Ты ж Оксану угадал?
– Так она ж украинка! Не, не выйдет.
Официантка приносит нам пиво и пепельницу. С двух сторон на экранах играют в футбол. Компания молодежи за соседним столиком бурно болеет за наших. Жизнь понемногу налаживается.
– Девушка, – ясным голосом вопрошает Ю, глядя официантке прямо в глаза, – вас Ольга зовут?
– Откуда вы знаете?! – пугается официантка и тут же бросается в контратаку, – а что вы еще можете предсказать? Мне очень надо… – и на лице ее осторожно расцветает роковая улыбка, не сулящая Ю ничего хорошего: Ольга явно намерена немедленно выйти за него замуж.
– Кроме чаевых – увы, ничего, – сдает назад Ю, – а принесите-ка нам водки, а, Оля?
И Оля, разочарованная, уходит за водкой. А мы пока пьем пиво и обсуждаем наш общий трендец. Трендец обсуждать неинтересно, поскольку с ним и так все ясно. Ю дает нам вялые прогнозы на будущее, но не может посулить ничего ободряющего, даже чаевых. На обоих экранах подбитый футболист красиво валяется, но, поняв, что никому не интересен, вскакивает и бежит отрабатывать зарплату. За соседним столиком орут «… мать!», «куда, скотина?!» и еще что-то неразборчивое. Э обводит шалман затуманенным взором и лезет в горшок с пельменями. Пельмени тут вкусные, не спорю.
Возвращается Ольга с водкой. Беседа вновь принимает интимное направление.
– Мне трудно, – говорит Э.
– Я тебе очень, очень сочувствую, – говорю Я, – ты бедняга. Я вот всю жизнь дружу с бабниками, я их нежно люблю. Потому что бабники искренне любят женщин. Всех. А главное – каждую. У меня друзья делятся на две категории: бабники и психи.
– А я кто? – удивляется Ю, – я точно не бабник.
– Ты псих, – успокаиваю Я его, и Ю, довольный, наливает себе и Э еще по рюмочке.
– У меня вот дружок в Голландии живет, наш, конечно, но живет в Голландии. Вот его назовем Х. Вот он стопроцентный, беспримесный бабник. С гигантским стажем. Практически академик. Очень мудрый человек. Он знаешь, как говорит? «Я, говорит, только последние несколько лет чувствую себя нормальным мужиком. А то всю жизнь бегаешь за своим х…, бегаешь»…
– То есть, у меня есть шанс когда-нибудь стать психом? – с надеждой интересуется Э.
– Конечно! Ты потерпи.
Тут мне приходит смс-ка, и я отключаюсь от общей беседы.

**ты там того… жива ли?** – пишет этот самый голландский Х. Последний раз мы общались по телефону чуть не полгода назад.
**Сижу в пельменной с мужиками, про тебя рассказываю** – отвечаю я ему.
**Ты там приври им маленько… так, для кайфу**
**Уже**
**That’s my girl...**

Когда я выныриваю из очередного согласования с Голландией нашего будущего свидания на нейтральной почве (в прошлый раз это согласование заняло 8 лет: Х по каким-то тайным причинам на родную почву ступить не может), то обнаруживаю, что, мизансцена поменялась: наши забили гол, соседний столик выдал шквал непечатного восторга, а к нашему столику присоединился товарищ Ю, можно даже сказать, друг его юности. Будем звать его Друг Ю. Друг Ю относится к третьей категории мужчин, которым я сильно симпатизирую: он кладоискатель.
Кладоискателю сразу наливают водки, и беседа плавно сворачивает в сторону математики. Потому что лукавый Ю громко по секрету сообщает Э, что математика – не наука. Этот пассаж явно предназначен для Кладоискателя. Я давно заметила, что Ю, когда прилетает из Лондона, первым делом съедает упаковку копченой колбасы, запивая ее пивом с водкой, а потом затевает спор с Другом Ю на научные темы, хотя оба достойных мужа давно занимаются совсем другими делами. Смотреть на эту битву интеллектов – одно удовольствие. Они реально рвут друг друга в куски. Только однажды, когда Ю в пылу спора возвестил какую-то недоступную человеческому мозгу максиму, Кладоискатель вдруг не бросился на него с контраргументами, а прищурился и, вальяжно откинувшись на спинку стула, спокойно сказал: «Это ты что же… то есть ты хочешь этим сказать, что ты не такой же м*дак, как я?!»
Но на этот раз все идет как по маслу.
– Что ты несешь?! – заводится Кладоискатель, роняя с вилки пельмень, – ты ж вообще ничего в этом не петришь! Ты же даже теорему Безу не сможешь сформулировать! Вот ты можешь мне сформулировать теорему Безу?!
– Запросто! – спокойно отвечает Ю.
– Ну?
– Каждый многочлен…
– Ты дурак! – кипятится Друг Ю, – какой многочлен? Ну? Какой?!! Двучлен, трехчлен… ну вот какой к фигам многочлен?!
Затуманенный Э, попытавшийся было вникнуть в существо спора, но быстро утративший к нему интерес, внезапно оживляется.
– Какая эротическая наука…, – мечтательно шепчет он и наливает всем по рюмочке.
– Давай пиши! – командует Друг Ю, нацелив на соперника свой яростный библейский профиль, – пиши давай! Бери ручку и пиши мне теорему Безу!
– И напишу! – библейский профиль самого Ю может быть чуть более лукав, но не менее впечатляющ, – вот, по-жа-луй-ста!
– И подписывайся! Да! Подпишись!
Ю подписывается и великолепным пренебрежительным жестом перекидывает бумажку другу Ю. Тот разражается демоническим хохотом.
– Вот ЭТО?! Это теорема Безу?! Ты дурак!
В этом месте Э наливает всем еще по одной.
– Сам пиши, – говорит Ю.
– Да я и так тебе скажу. Ты дурак.
– Нет пиши. И подписывайся.
Кладоискатель размашисто черкает несколько слов и лихо ставит подпись.
Официантка Ольга на просьбу о дополнительном графинчике водки застенчиво сообщает, что через 15 минут заведение закрывается. Футбол на экранах сменяется поющими дебилами, я отбираю у семитов бумажку, пишу сверху: 400 гр. И быстро прячу в сумку для истории.



Мы покидаем пельмень-бар под жуткие завывания дебилов и тоскливый взгляд Ольги, сопровождающий посадку Ю в личный мерседес с шофером.
Больше всего на свете я люблю слегка подвыпившую мужскую компанию. Я прямо сразу возвращаюсь в детство, в Серебряный Бор к своим дружкам Андрюхе и Сашке, с которыми мы гоняли на тележке с откоса Москвы-реки, раскапывали в подвалах финки с фашистскими знаками, разводили тритонов в аквариуме и бросали в лужу негашеную известь, предварительно украв ее со стройки. Негашеная известь, если бросить ее в лужу, восхитительно шипит и воняет.
…Утром меня разбудил бодрый голос Ю в мобильнике. По моим представлениям он об эту пору должен был бы еще сладко спать.
– У меня для тебя хорошая новость! – возглашает Ю – Я победил! Этот бедолага перепутал теорему Безу с теоремой Виета!

Кто бы сомневался.


Моё примечание
Поскольку я был среди тех, с кем Я воровала на стройке всякую всячину, следует уточнить:
Если бросить в лужу, то *восхитительно шипит и воняет* - карбид.
Впрочем, негашёную известь мы тоже воровали, но с другой целью...


UPDATE:



 

  • 1
это совершенно прекрасно. прекрасно и совершенно.
большое спасибо.
:))

Ир, ЖЖ Анны http://arenstein.livejournal.com/profile
уверена, понравится )

Приятно, что понравилось :)

Ветрянка вам уже дала линк на её журнал, правда сама Анюта его забросила.
А у меня есть тэг -
там некоторые её стихи и рисунки.


ой:
1. полезла в тэг.
2. застряла на Винни Пухе (до ужина).
3. стала разглядывать замечательные ч/б фотопортреты.
4. задумалась, физиономист ли я. если - да, то - насколько скверный?
5. пришла к выводу, что территория - семейнaя.
6. вывод пока не выгнал.

Edited at 2015-07-07 06:52 pm (UTC)

:))
Там и дальше по тэгу очень хорошие стихи.

Есть и ещё - не по тому тегу:
http://smoliarm.livejournal.com/1852.html
но про тот же персонаж :)

это правда. я уже даже далеко зашла. )

читаю с еще бОльшим удовольствием (давно и не мной отмеченное преимущество книжки с картинками перед книжкой без картинок).
спасибо - once more! :)

my pleasure, once again :)

Вот!Вот!Вот! (М.Жванецкий ТМ)

Коррроче (пьяным голосом)!Полиноминальное сглаживание есть способ аппроксимции генеральной совокупности!От!

Да! И в контекст рассказа о сссексе!(закусывай!)

Остаточный член — разность между заданной функцией и функцией ее аппроксимирующей. Тем самым оценка остаточного члена является оценкой точности рассматриваемой аппроксимации. Этот термин применяется, например, в формуле ряда Тейлора.ФФФФФФФУУУУУ!!!

Миша, но рассказ твой? Просто от Лица А.А.?

Нет! Это её рассказ, от её собственного лица.
Если бы я написал рассказ от её лица - это отразилось бы на моём лице (пагубно).
:)

Замечательно! Смешно, весело!
Лина и её мама

(Deleted comment)
Тогда попробуйте зтот рассказ :)
http://smoliarm.livejournal.com/126624.html

  • 1